Просто дневник

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Просто дневник


суббота, 27 апреля 2013 г.
Я тебя никогда не обману... Он это говорит так искренно. Я не... Tori117914 17:59:27
Я тебя никогда не обману... Он это говорит так искренно. Я не настолько дурак, чтобы столько добиваться и так глупо потерять... Мой нежный мальчик... Мне больно от твоих слов. Я бы тоже хотела никогда не обманывать тебя, но я не могу. Я люблю его. Того, кто теперь вцепился в меня и не хочет отпускать.
Я согласна на твоё предложение. Я стану твоей женой. Я буду ждать тебя из вечных командировок и дежурств. Быть женой военного нелегко, но я обещаю справиться. Я хочу сделать тебя счастливым. Я хочу родить тебе сына и дочь. Но дочь я назову так, как хотел другой. Ты не узнаешь. Я просто сказала тебе, что хочу назвать так дочь и всё. Я буду твоей. Навеки. Я буду твоим милым рыжим ангелочком. Я буду хранить твой покой. Спасибо тебе за то, что ты никогда не сдавался, даже когда я более чем грубо отказывала тебе. Спасибо тебе, что был рядом, когда он делал мне больно, когда он уходил от меня. Ты мой самый нежный и самый ласковый. И тебя то уж я никому не отдам. И ты меня не отдавай, прошу
вторник, 23 апреля 2013 г.
Tori117914 17:36:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 1 марта 2013 г.
Tori117914 17:55:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 16 января 2013 г.
Мысли Tori117914 09:03:40
Столько мыслей... А высказаться некому. Сижу, пишу философию. Последний билет остался. Сил уже нету. Занимаюсь всего 4 часа, а голова уже пухнет. Завтра ещё поработать надо бы. Нельзя же подводить девочку. Да и деньги хорошие. Она даже почти не забыла то, что мы с ней делали в прошлом полугодии. Сделали за прошлое занятие домашку, которую ей задавали. Она уже понимает что и как решать по алгебре и как строить сечения многогранников. Интересно, на следующий год она будет ко мне ходить или нет? Мне бы очень хотелось продолжать с ней заниматься.
А как там он? Сегодня опять заходил в контакт в пять утра. Я даже не знаю где он сейчас, у родителей или у себя. Я скучаю по нему. Хочется увидеть его, обнять, поцеловать. Хочется снова услышать как он рычит, почувствовать его дыхание на своей коже. Почему он снова ушёл? Не знаю...
Общаюсь с каким-то мужчиной. Он тоже тематик. Расспрашивал меня о том что у меня было. Хочется с ним пообщаться поближе, лично. Но как-то побаиваюсь. Всё-таки взрослый мужчина, на 20 лет меня старше. Но он, наверное, хороший верхний. А ещё он хороший психолог оказывается.
Антоша звонил в субботу, а в воскресенье я к нему на кпп ходила. Такой красавец, в шинели был. Только теперь это не шинель, а пальто называется. И оно демисезонное. Как его папа пошутил "я понял, демисезонное это между весной и осенью ходить". У него классные родители. Весёлые и любят друг друга. Хочу так же с мужем.
Сегодня поеду к себе домой. Опять надо будет заморачиваться что приготовить. Не есть же в сухомятку. У родителей хорошо, мама всю еду готовит, только выбирай из предложенного. А дома самой думать надо что приготовить, время на это тратить.
Скорее бы лето. После сессии уже. Приеду в деревню, к друзьям. Миша обещал что постарается ненадолго приехать. Опять будем ходить вечером и гулять, сидеть на клубе. На базе играть на гитаре и в карты. Скорей бы. А ещё мама сказала, что может быть летом мы с ней съездим на море. Я давно на море не была. Лет 10 то точно. Но больше всего я хочу на Кавказ. И на Домбай съездить снова. Только чтобы не как в прошлый раз дождь, гроза и холодно.
Мне подарили новые пазлы :)­ Теперь на 2000 :)­ Но я решила, что пока сессия не закончится, я их не буду даже распечатывать. Картинка получится около метр на полметра. Мне уже не терпится пособирать. А ещё надо вышить успеть вышивку большую. Хочу её тёте подарить на 8 марта. надеюсь успею. мне фон остался, но там очень много.
среда, 5 декабря 2012 г.
Мои стихи. Tori117914 10:21:04
http://stihidl.ru/po­et/10459/
В скором времени постараюсь перенести все мои стихи с бумаги туда. Читайце, оценивайте, для меня это важно
среда, 22 августа 2012 г.
Tori117914 09:53:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 25 июня 2012 г.
Он был рядом... Всего ночь... Но эт... Tori117914 17:34:21
Он был рядом... Всего ночь... Но эта ночь дала мне надежду... Он говорил что я могу приехать, выговориться. Я приехала. Я думала, что мы поговорим, что я смогу. Но почти с порога он начал меня раздевать. Неужели ему нужен был только секс? Я не знаю. Я запуталась. Мне больно. Я просила его подарить ещё одну ночь, перед моим отъездом. Но он не ответил. Я не знаю что и думать. Я хочу видеть его снова рядом, чувствовать его руки. Я скучаю. Мне не хватает его глаз, его храпа ночами. Боги, когда же я смогу пережить это? А может и не надо переживать? Может стоит пронести свои чувства через всю жизнь? Выйду замуж, рожу детей, назову их так, как он хотел. Но буду продолжать тихо его любить всю оставшуюся жизнь.
вторник, 5 июня 2012 г.
Посмотрите на то, какими были раньш... Tori117914 10:45:55
Посмотрите на то, какими были раньше женщины на востоке!!! Они были покорными своему мужчине, отцу. Они во всём слушались их. Для них считалось неприличным закатывать истерики, скандалы, ссориться с кем-либо. Даже если у мужчины было несколько жён, эти самые жёны не показывали на людях, что они терпеть не могут друг-друга. Да, они делали друг-другу пакости, но так, чтобы никто об этом не узнал. Они даже не позволяли себе показывать свои слёзы и своё недовольство мужчине. Всё это делалось наедине с самой собой, за закрытыми дверьми. А что с нашими девушками? Чуть что не так как ей хочется - скандал, истерика. Чуть что - слёзы на глазах. Вы думаете что мужчине нужна такая? Мне кажется что нет. Женщина по природе своей должна быть покорной, должна во всём слушаться своего мужчину, а не так как вы. Для вашего мужчины вы должны быть всегда прекрасной, всегда накрашеной, красиво одетой. И никогда не должны перечить ему. Да, конечно, сейчас равенство полов и тд, но я не думаю что много кому из мужчин это нравится. Женщина должна быть дома, с детьми. Чтобы мужчина знал, что его ждут, а не так: пришёл с работы, дома не прибрано, ужина нет, жена незнамо где. Мужчина изначально был добытчиком. Почему у нас демографический кризис? Да потому что женщины больше думают о карьере, а не о семье. Им некогда рожать. А если и родили - некогда воспитывать. Ребёнка воспитывают бабушки, няньки, но никак не родители. Это неправильно! Женщина должна готовить еду, следить за чистотой в доме, воспитывать детей. А не добывать средства на жизнь. Это должен делать мужчина. Что, нет работы? Мало платят? Да потому что изза таких вот карьеристок многие мужчины и сделались тряпками
комментировать 1 комментарий
четверг, 31 мая 2012 г.
Наверно я просто ошиблась. Ошиблась... Tori117914 15:47:29
Наверно я просто ошиблась. Ошиблась в себе, ошиблась в нём, ошиблась в надеждах, мечтах, планах на будущее... Всё было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Наверно зря я терпела его измены, не говоря ему ни слова о том что знаю. Но, Боги... Чем я так провинилась? Я же просто хочу быть счастлива. Я хочу чтобы родители мной гордились. Но у меня уже опускаются руки. У меня нет сил. Я опять на грани срыва. Но в этот раз меня никто не поддержит, не поможет. Его нет больше в моей жизни. Я одна. Совсем одна. Иногда просто хочется взять и написать ему, как раньше, любую мелочь, которая меня порадовала. Но я вспоминаю, что больше не имею на это права. У меня внутри тишина и темнота. Мне страшно. Я боюсь того, что будет дальше. Я боюсь сделать следущий шаг... А вдруг там пропасть? А я так любила когда он спал на моём диване. Я так любила просыпаться от малейшего его движения. А теперь с ним другая. Он её целует, обнимает. Как когда-то меня... Я не могу. У меня больше нет сил. Мне нужна чья-то поддержка. Мне нужна ЕГО поддержка. Я устала от всего этого. Мне просто хочется заснуть и не проснуться. Но нельзя... Есть родители, есть друзья. Они без меня не смогут. Эти шесть человек, ради которых я живу, я не могу им ничего сказать. Я боюсь что меня не поймут. А если и поймут, то неправильно. Меня понимал только один человек - мой любимый мужчина. Но и его я достала. Он устал от меня, обманул. И исчез, попросив отпустить. Я больше так не могу...
комментировать 4 комментария
суббота, 26 мая 2012 г.
Собственно, всё хорошо, ничего не с... Tori117914 11:43:46
Собственно, всё хорошо, ничего не случилось. Просто как-то тревожно на душе. И сны из детства снятся. В четверг вечером пришла Маринка. Она меня покрасила. Красила она в первый раз и очень боялась, а я, как ни странно, была очень спокойна. Надо бы сесть и написать эти дурацкие задачи по ЯТП. Я пробовала, честно, сидела три дня. Не написала ни одну. Не компилируется и всё тут. Я наверно тупая. Не даётся мне этот дурацкий С++. Найти бы кто сможет помочь, да все говорят что не смогут такое написать или слишком заняты. В понедельник зачёт по английскому... Надо выучить пять текстов и подготовить на перевол ещё три. Зачем так много? Зато в это воскресенье я останусь дому. На учёбу поеду в понедельник. Зачёт третьей парой. Не хочу ничего учить, но надо. Ещё и месячные, как назло. Нет, я рада что они пришли. Теперь то я точно не беремена. Устала от всего этого. В душе столько всего, а высказать некому. Был человек, да ушёл из моей жизни. А все эти парни, которые чего-то хотят от меня, они не такие. Они все мягкие слишком. Они не смогут поставить меня на место. Я не захочу от них детей, не захочу за них замуж, не буду судорожно ждать по-вечерам их звонка или смски. Это всё не моё. Мне нужен мужчина, который будет хозяином, главой семьи. А не эти мямли, которые девушку бросить не решаются первыми. Скоро докачусь до того, что пойду на лесбийскую вечеринку и найду себе девушку на ночь. Просто на одну ночь. Ни к чему не обязывающий секс. Я всё-сильнее скучаю по родительскому дому. Здесь так тепло, уютно, рядом мама и папа и всё хорошо. А у меня... У меня я одна. Теперь я действительно понимаю, что значит быть взррослой. С мамой перестали ругаться. Она, действительно, во всём всегда права. Она же мама. А папа готов ради меня на всё. Ведь я ребёнок той женщины, которую он добивался очень долго. Я их очень люблю. И мне жалко, что я у них одна. Вот был бы у них сейчас маленький - им было бы не так скучно. Они ведь вдвоём в своей большой квартире. Мама намекнула недавно что хочет внучку. Наверно считает, что мне пора найти парня. Ведь для неё я с октября одна. Сегодня было бы 2,5 года, как мы с любимым первый раз занялись сексом. А он сейчас со своей мамой. По-идее тут недалеко, пешком дойти можно. Но я не буду его тревожить. Он решил уйти, значит я не буду держать. Просто буду любить и помнить нашу сказку, в которой мы были счастливы.
пятница, 18 мая 2012 г.
О мужчине Tori117914 16:10:12
Знаете, такое странное ощущение бывает, что он где-то рядом, может стоит за дверью и не решается позвонить в звонок... Наверно это глупо. У него есть девушка, он хочет быть счастлив. Потому и ушёл. Я не смогла дать ему то что он так хотел найти. Я пыталась дать ему тепло, ласку, любовь. Но я слишком несдержана. Все эмоции, все мысли, вся злость, вся обида... Я всё высказывала ему. Сколько раз я обещала что исправлюсь, что повзрослею, что перестану так вести себя. Но я не смогла. Вот он и не выдержал. Или просто надоело врать мне и решил снова стать верным? А ведь обещал что всегда будет рядом, даже когда девушку найдёт, когда женится. Может просто не хотел расстраивать? Он ушёл и оставил столько вопросов. Я не хочу верить что он больше не придёт, не встретит меня у дверей когда я поздно приду с учёбы. Я осталась одна в квартире, где мы были счастливы, пусть несколько часов в неделю, но были. Я боюсь за него. Боюсь, потому что не знаю где он, как он, спит или опять рисует всю ночь. А ещё... Я скучаю по его маме. Я сейчас её понимаю, как никогда. А я так хотела стать с ней одной семьёй. Он дарил мне подарки, цветы пару раз даже приносил. Он делал меня счастливой. Заставлял улыбаться, плакать, смеяться. Он был таким нежным... Грубым... Ласковым... Он называл меня так, как я никому не позволю. Я доверяла ему своё тело, душу, разум. Я была готова для него на всё. Да и он для меня. Я до сих пор помню как он радовался, когда я приходила к нему на ночь, или когда ему удавалось вырваться ко мне. Никогда мне не было настолько больно. Никогда мне не было настолько одиноко. Конечно, всё наладится, я встречу другого, сделаю его счастливым. Но сама то смогу быть счастлива? Смогу забыть эту сумасшедшую боль? А ведь она даже придумывал имена для наших детей. Но ведь мы сами ещё дети. Наверно, слишком рано он назвал меня женой и распланировал всё будущее. Но я всё так же каждый день, когда прихожу домой, надеюсь что там он, ждёт меня. Но каждый день разочаровываюсь. Засыпаю и просыпаюсь одна. Перестала даже готовить. Ем на ходу. Даже не верится, что я так сильно похудела. За три недели с 47 до 40кг. Я наверно схожу с ума. Мне почти в каждом встречном мерещится он. И несмотря на всё это, я искренне желаю ему счастья. И желаю чтобы он не пожалел о своём выборе. Я люблю его. И буду верна своим чувствам, пока они не иссякнут.
 


Просто дневник

читай на форуме:
Какое твое любимое аниме?
Давай,иди ко мне :3Поговори со мной...
Черт, люди ну помогите же
пройди тесты:
My boyfriend is Evil 9
Я больше не твой ( по Vampire Knite) 8...
ты ухоженная или разгилдяйка??
читай в дневниках:
Робин гуд
*поднялся и взял чай* спасибо
/Ставлю на стол сладости/. Берём, не...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх